Kontaktlinsenverkaufsgespräch
Also manchmal, da denk’ ich mir: Vergesst alles, was ich jemals über das Brüsseler Wetter gesagt habe. Gestern zum Beispiel war ich nach der Arbeit beim Optiker und im Waschsalon und als ich dann dort saß und auf meine Maschine gewartet habe, merkte ich, dass ich trotz Regenschirm und Winterstiefeln überall bis auf die Haut nass war…fürschterlisch. Wirklisch. Zumal diese Verkäuferin bei dem Optiker sooo lange gebraucht hat, dass ich eigentlich Zeit hatte zum Trocknen.
Mittlerweile habe ich auch den Verdacht, dass die Angestellten bei dieser belgischen Optikerkette eine Provision auf den Monats-Kontaktlinsen-Verkauf erhalten. Die Sachlage ist für mich eindeutig. Schon wenn man da reinkommt und sich diese Brillengestelle ansieht – die allesamt irgendwo zwischen langweilig, häßlich und kitschig rangieren – kommt einem ein dunkler Verdacht. Der sich dann erhärtet hat. Ich war da bereits einmal drin, habe dem jungen Verkäufer mein Problem geschildert und zwar dass ich empfindliche Augen habe, Eintageslinsen zum Skifahren möchte, aber vielleicht mal ein neues Modell probieren möchte, weil mir auch Eintageslinsen unangenehm sind im Auge. Eigentlich ist das ja jetzt nicht so wahnsinnig rätselhaft, was ich da gesagt habe.
Der junge Mann sagte denn auch, er müsste für ein Auge die Linse in der richtigen Sehstärke bestellen und sie würden mich anrufen, wenn meine Testlinsen im Laden seien. Waren sie dann auch gestern. Also bin ich hin. Und stand da erstmal. Außer mir war nämlich noch ein junger Mann im Laden, der sich seine langweilige randlose Brille mit seinem Motorradhelm kaputtgemacht hatte und jetzt genau das gleiche langweilige Brillengestell wieder haben wollte. Dabei musste ihn die Verkäuferin ganz dringend beraten. Wegen der Farbe.
Nochmal zum Mitschreiben: Wegen der Farbe einer randlosen Brille. Man muss auch nicht alles verstehen. Zwischendurch kam sie dann aber mal kurz bei mir vorbei, als ich schon wieder gehen wollte – und drückt mir zwei einzelne Linsen in die Hand. Monatslinsen. Warum auch immer. Ich also mein ganzes Sprüchlein wieder aufgesagt. Sie wollte mir aber unbedingt Monatslinsen andrehen. Anscheinend sind belgische Optiker keine Skifahrer, sonst wüssten sie, dass man da selten große Badezimmer mit perfekter Beleuchtung zur Verfügung hat und sich deshalb, auch wenn man sie vertragen würde, niemals das Gefummel mit den Monatslinsen freiwillig geben würde. Mal ganz davon abgesehen, dass man beim Skifahren schon mal hinfällt, sich im Schnee überschlägt, dabei seine ganze Ausrüstung über den Hang verteilt – und hat hier wer schon mal eine Kontaktlinse auf dem Fußboden gesucht? Na also.
Dann stelle man sich den Spaß mal auf einer ganzen Skipiste vor. Und bei ner Tageslinse kann ich dann sagen, okay, adiós amigo, nächste. Bei einer Monatslinse nicht. Das Ende vom Lied war dann, dass ich doch das nullachtfünfzehn Eintageslinsenmodell nehmen musste, weil sie gar keine anderen führen. Und diesen kleinen orangenen Sauger habe ich auch nicht dazu bekommen, den geben die nur – mit Monatslinsen. Grrrr. Ich sag’s ja.
Also habe ich gelächelt, genickt, meine Linsen bezahlt und der Verkäuferin im Stillen versprochen, das nächste Mal zu der anderen belgischen Optikerkette zu gehen, die praktischerweise ihre Filiale gleich zwei Läden neben dieser hat. Und als ich lächelnd und innerlich das Ladenschild zertretend den Laden verlassen habe, hörte ich gerade noch die Verkäuferin zu dem jungen Mann mit der randlosen Brille sagen: “Warum versuchen Sie es nicht einmal mit Monatslinsen?”
Hatte das gleiche Problem in Deutschland. Da meinten sie, es gäbe keine Tageslinsen wenn man einen 1.0er Zylinder hat. Kamen die Monatslinsen, hatten trotzdem nur einen 0.75er Zylinder.
Dafür hab ich die zum Unterwasserrugby gebraucht. Der Skifahrer verliert die aber nur, wenn er sich selbst über den ganzen Hang verteilt (und das wünsche ich dir nicht so oft, Bente). Dem Unterwasserrugbyspieler wird sie aus dem Auge geschwemmt, sobald er mal seine Brille verliert oder sie voll Wasser läuft. Und wenn man reflexartig die Augen in diesem Moment zugemacht hat, darf man sie auch nicht mehr aufmachen, weil die Linsen dann sicher und nicht nur vielleicht weg sind.
Da hätte ich mir auch Tageslinsen gewünscht.
Wie schaut’s aus, die im Internet zu bestellen? Die senden dir wenigstens nicht “aus Versehen” Monatslinsen, die du bezahlen musst.
Unterwasserrugby. Wow. Jetzt fühle ich mich gebildet, weil ich das tolle Wort abgetippt habe. Was es nicht alles gibt… Ich gebe zu, dass das Risiko, Kontaktlinsen zu verlieren, beim Unterwasserrugby (tolles Wort. Ganz tolles Wort.) sicherlich höher ist als beim Ski fahren, muss aber sagen: Sobald man bei letzterem ein gewisses Tempo draufhat, was sich bei erfahreneren Fahrern irgendwann automatisch einstellt, verteilt man sich IMMER über den ganzen Hang, wenn man hinfällt. Dafür fällt man aber nicht mehr so oft. Das nennt sich dann ausgleichende Gerechtigkeit.